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Conoces ese lugar, entre el sueño y la vigilia,
cuando aun recuerdas lo q has soñado?

Alli es donde siempre te amare
Ahi es donde te estare esperando

"no kiero necesitarte!!!!" "porke?" "Porke no puedo tenerte!!!!!

- Con suerte, antes del año próximo saldré con alguna de estas chicas ( fotos de super modelos) pero ahora, déjame decirte, sin orden ni esperanza, solo porque es Navidad y en Navidad se dice la verdad que para mí, eres perfecta y mi gastado corazón te amará hasta que te parezcas a esto ( fotos de momias) Feliz Navidad

Son tiempos dificiles para los soñadores"

El principal problema es que te quiero.

A veces pienso

No sé, a veces pienso cosas que no debería pensar, siento cosas que no debería sentir y siempre recuerdo a la única persona que jamás debería recordar.
PORQUE?? Siempre me acuerdo de ti, y no debería pensar más en ti, ni sentirte más cerca de mi.

Pero siempre cuando lloro, cuando estoy triste y el corazón está herido y sus latidos duelen, me acuerdo de ti. Mi tristeza sigue llevando tu nombre. Cuando estoy triste te siento cerca, como si me abrazaras.

Pienso que no me quiere. No me desea como puede desearla a ella , lo veo en sus ojos, a ella la mira de una forma especial y a mi no me mira así, no le gusto tanto a lo mejor ni siquiera le gusto.

A veces le toca la mano, le toca la cintura y la mira con esos ojitos deseo con los que a mi no me mira, y me duele. Y me duele bastante.

A lo mejor es porque yo sé que haga lo que haga no voy a poner ser como ella, ella para mi es perfecta, sé que son amigos, pero no puedo evitar sentir celos. También sé que tiene un maravilloso novio al que quiere, y el me tiene a mi, me besa a mi, me lleva al cine a mi y sale conmigo…pero aún así siento celos de ella.

A lo mejor no son tan irreales, pienso que yo soy como un lienzo bonito al que puede ver y tener en su casa, pero ella es el mejor cuadro de la galería, ese que puede contemplar de lejos y nunca podrá tener.

Deseamos lo que no podemos tener, y a mi me tiene y lo sabe, y eso me duele y me matan los celos.
Puede que no me quiera, y dentro de una semana o un mes o dos, sé de cuenta de que no está enamorado de mí y busque a una princesita mejor, o puede que las cosas funcionen.
Mientras tanto seguiré siendo feliz a tu lado, un día, un mes o un año, hasta que te canses o hasta que te enamores locamente, no sé cuanto durará, tal vez nunca me mires como a ella, pero no importa, me vas a seguir besando y voy a hacer como que no lo veo. Y seguiré siendo feliz a tu lado mientras este sueño dure. A pesar de los celos, de la inseguridad y del miedo.

Y cuando lloré y tenga miedo, sienta celos, y piense que a pesar que me besa a mi sueña con sus labios, pensaré en ti, porque tu también la besas y sueñas conmigo.

Porque se que detrás del daño y de las heridas de mi corazón, me quedo con esa mirada, la que tiene alguien que no puede tener un cuadro que desea, que un día lo tuvo lo toco y lo perdió y ahora se revalorizó y no puede ser suyo.

Yo seguiré sintiendo esa mirada, y soñaré con tus brazos, cuando este triste, porque lo sabes…mi tristeza lleva tu nombre, sigo pensando que tu me querías más que a nadie, aunque me hiciste mas daño que a nadie, y por eso cuando lloré por él , pensaré en tus brazos.

A LOS AMORES QUE ACABAN MAL.

Leyendo por ahí encontre algo y se lo dedico a quien guío mi vida durante años.

Ya sé que me odias, pero no te preocupes que no me voy a morir. Hace pocos meses habría sido una blasfemia escribirte esta carta, sin embargo ahora necesito redimirme y soportar tu rencor con la entereza de un capitán que se hunde con su barco.
No, no te preocupes, que por mucho que me odies no me vas a matar.
Es cierto que fui yo quien empezó, aunque para alguien anclado en la amargura de la adolescencia todo lo bueno es malo y todo lo negro es negro. Te empeñaste en verme como un niño a pesar de que golpeaba como un hombre. Y

Sí, admito que me costó arrancarme ese síndrome del Príncipe Azul que sufrías por tí, nunca serás tan inocente, tan honesto ni tan listo por mucho que te observes con mis dioptrías de amor.

Pero al final lo comprendi. Los toreros y los valientes llevan en el pecho las cornadas de la vida, solías decir. Pues bien, yo ni era valiente ni torero ni tenía cornadas en ninguna parte.

Pero contigo es diferente. No me cuesta llagarme la boca y pedirte perdón mil veces mil. Porque quiero volver a besarte. No sabes con qué anhelo desearía verte, al abrir los párpados.

Quiero abrazarte y derramar en tu cuello las lágrimas que me tragué por ser hombre. Quiero sentir tus manos. Quiero volver a oler tu cabello. Quiero que me regales un ramo de rosas. Quiero, quiero, quiero… Quiero que tu odio sea tan fuerte.

En fin, si tu odio no es tan fuerte no te preocupes, seguro que nos volvemos a encontrar en los sueños, en ese país donde ser feliz consiste solamente en ser feliz.

Si del amor al odio sólo hay un paso, por favor, da un saltito hacia atrás y búscame otra vez en las páginas de tu corazón.

TENGO MIEDO.

El miedo es algo normal, hasta bueno porque nos hace sentirnos seguros, cumple una función adaptativa y nos protege de los peligro,pero a veces el miedo incordia y no te dejar ser feliz.

Yo hoy tengo miedo porque siento que te estas haciendo un hueco en mi vida, sonrio cuando te veo, y me encanta estar a tu lado..creo que empiezo a enamorarme y me asusto.

Porque no sé hasta que punto tu sientes lo mismo, no sé si te ilusionarás y a la semana me dejarás y romperas mi corazón, no se si esto tendra un comienzo, ni tampoco si finalizará, no se si has dejado atrás tus temores y tus dolores de corazón y me asusto.

Nunca me gusto estar en el lado de los que amán más , preferí dejarme querer y no enamorarme, es más fácil, miles de matrimonios van así, sin dolor sin complicaciones. Se quieren pero no sientan esa pasion que ciega, y que nos hace ser felices, pero que al fin y al cabo es la que ueve las cosas, se hacen las vida mas fácil y las cosas funciona.

Yo cuando me enamoro nunca lo hago a medias, o todo o nada, conmigo no hay medias intenciones, desde hace tiempo te quería y ahora creo que me estoy enamorando; porque cada dia descubro cosas , pequeñas y hacen que te quiera aun más.

Y me asusto, me da miedo que no sientas lo mismo, que esto sea un juego máas , que te canses, que te des cuenta que aún estas enamorado del dolor y no quieras ser feliz conmigo.

Si tengo miedo porque no estoy aconstumbrada a tantas atenciones, a esos motes bonitos, y a intentar ser feliz.

Será que siempre me he negado la posibilidad de ser feliz, y ahora que estoy viendo la luz y sus colores me asusto, es mas comodo dejarse llevar por el dolo.

Amar nos expone, hace que tengamos el pecho de cristal y que las cosas nos afecten más por eso es todo tan dificil.

Y ahora que estoy a punto de coger la mariposa, la toco la siento , tengo miedo a tenerla, a no saber cuidarla , a que se me escape, porque a lo mejor estar sin ella, no haber visto nunca, no disfrutar de sus colores era más facil.

MALOS PENSAMIENTOS.

A veces pienso cosas que no debería pensar, yo sé lo que no quiero, es más de lo que saben muchas personas, y sé que no quiero volver a estar contigo jamás.

Te quiero claro que te quiero pero, no importa, porque cariño, te portaste muy mal comnigo, me haces sentir mal.

Eran malos tratos psicológicos.

Mucha gente no sabe que eso existe pero si, y tu lo hacías a menudo, parecía que todo giraba en torno a ti, los demás eramos menos, todos girabamos en torno a ti, tenías la autoestima tan baja, que en lo único que te centrabas era en bajar la mía, para que la tuya saliera bien parada.

Mis sentimientos oscilaban constantemente como en un péndulo, ahora arriba ahora abajo, ahora arriba y ahora abajo.

Después de los llantos, de las lágrimas , siempre veía una caricia, un beso,un regalo, que me hacia sentir única deseada, y amada, y despues más dolor y más dolor.

Suelo recordar los buenos momentos, lo pase tan mal , que creo que esa parte la borre de mi memoria, para no volver allí nunca.

Por eso te recuerdo con la sonrisa tierna, diciendome palabras bonitas, con la mirada de celos que pones siempre que me ves, tan dependiente de mi amor, como yo de las migajas que tú me ofrecias.

A veces pienso que me querías tanto que te dolía, que nos amamos tanto que no pudimos hacer que funcionara, y lloro por lo cobardes que fuimos, otras veces pienso que simplemente no me querías, eras un cobarde, y un mimado que no sabía muy bien que querías, y que no pretendias luchas por algo; cuando tenias lo mismo mas facilmente.

Otras sin embargo me da pena, pena de no poder estar junto a ti, de no poder haber tenido una relación, de tener que contener ese amor y no haberte dado las caricias y los besos que tengo guardados en un cajón .

Pena de no haber llegado a ser nunca tu niña. Pena que se me clava y me dan ganas de llorar.

Siempre que estoy triste vuelvo a acordame del que durante un tiempo fue el dios de mi tristeza, el que ponía nombre a mis lagrimas; del que en mis sueños es el valiente, y besa mis lágrimas.

Y pienso que me haria tan feliz estar junto a ti, que en el fondo a pesar de las lágrimas que derraba, y del dolor ese que se me clavaba que no me dejaba derramarlas, de las noches de llanto y la rabia contenida.

A pesar de eso, vuelvo a pensar que el amor me desbordo, que aún me quieres, que serías tan feliz conmigo, y yo contigo.

Pero bajo a la realidad y me acuerdo de las heridas que aun han de sanar, de esas que solo cuando encuentre a alguien capaz de hacerme totalmente feliz, van a cerrar porque necesitan de caricias y de amor.

Pienso en las que aún sangran, en las que a pesar de los años muchos, no han sido capaz de cerrrar.

Porque el tiempo nos ayuda a que sane el corazón, nos ayuda a volver a tener fuerza para enamorarnos, a darnos cuenta de lo que no queremos y si queremos.

A no volver a caer en los viejos errores. Aprendemos llorando, pero sólo aprendiendo de las lágrimas podemos volver a ser felices.

El dolor y el tiempo me enseñó lo que no quiero, no quiero estar jamas con alguien como tú, quiero a alguien bueno, honesto y que me quiera, a alguien trasparente, y que tenga heridas, porque sólo las personas que tiene heridas pueden apreciar lo que tardan en curarse y lo difícil que es encontrar a alguien bueno.

Sólo apreciamos lo que valoramos, por eso es importante saber lo que no quieres, para valorar lo que quieres, y yo se que no quiero estar más contigo.

Pero aun así a veces me dejo llevar por los malos pensamientos. A veces al hablar de mi vida, termino por volver a llorar , supongo que es asi como empiezo a decir lo que quiero decir de verdad.

PALABRAS...

Mi principe es demasiado tímido y cuando quiere decir algo, siente que no le salen las palabras, se pone nervioso, y no puede decir lo que realmente piensa, no como lo piensa..

A veces somos extraños, porque la unica cosa que queremos decir, la unica que debemos decir es justo la que no decimos.

Y aún asi, el sentimiento es real, y la necesidad de decirlo es fuerte y usamos otros símbolos y palabras para decir lo que realmente queremos decir.

Un apodo cariñoso aporta mayor afecto que unos sentimientos poco sinceros.

Un abrazo o un beso impulsivo dice te quiero aun cuando los labios dicen algo diferente..

Cualquiere expresion de Preocupación, dice Te quiero, aunque las palabras no lo acompañen.

A veces la expresión es vulgar y hasta criel y tenemos que mirar y escuchar atentamente el amor que hay debajo de esas palabras, el amor esta ahi, debajo de la irá, de los enfados.

Decimos te quiero de muchas maneras, con regalos , con notitas, con corazones, a veces incluso en silencio y otras hablando bruscamente.

A veces lo mostramos en la impulsividad, con la verguenza, o perodonando a alguien que no a escuchado el amor que le hemos dado.

El problemaes que no siempre entendemos el lenguaje que otros usan.

EL problema es que rara vez nos escuchamos, si oimos las palabras, pero no las acciones que acompañan a estasm o las facciones del rostro, solo se escucha el malentendido o el rechazo.

No ven el amor que esta debajo de la superficie aun cuando las palabras sean amargas.

Sé que me quieres, aun cuando tus palabras no me lo digan, incluso ahora que tienes miedo a tocarme, se que crees que hay palabras muy importantes y apenas las has dicho, esperaré a que salgan de tí, de momento solo escucho lo que no dices, y las acciones que me demuestran que me quieres, no tanto como yo a ti, pero empiezas a conocerme, como no quererme...si soy lo que hasta ahora no has podido tener, si te quiero mas que ninguna otra persona.

Voy a destrozar tu recuerdo en pedacitos de papel....

MUCHAS VECES LAS PALABRAS QUE TENDRIAMOS QUE HABER DICHO NO SE NOS PRESENTAN HASTA QUE ES DEMASIADO TARDE.

ESCRIBO PARA PODER FANTASEAR UN POCO Y HACERLE FRENTE ASI A TANTA REALIDAD , PORUE ES MI MANERA DE SOÑAR AUNQUE SEA UN INSTANTE.

TE ESCRIBO A TI QUE ESTAS EN EL OLVIDO...YA TE OLVIDE...PERO AUN RECUERDO COMO DOLIA CUANDO TE QUERIA.

Te odie tanto como te quería, deseaba correr desesperada por calles que me conducirían a ninguna parte, movida por el deseo de salir de tí, de huir de tu dominio y desacer las letras de tu nombres que se atragantaban en mi garganta.
No mires hacía atrás, si solo me hubieras llamado, un simple mensaje, con tres letras,VEN, segiría enganchada a tu, en estos momentos trato de desintoxicarme, me e propuesto salir de mi mayor vicio, tienen tu nombre, 5 letras, .
¿como puede estar una voluntad sometida a un timbre de voz, a una mirada, a unos ojos o al sonido de un mensaje?
tarde en comprender que hipnotizada segura tus pasos, ya ves nunca tuve brujula. Sólo la obsesion de seguirte.
Ahora me siento absurda, despues de enviar estupidos mensajes que contenían mis deseos, temores y sentimientos,.
No intento hacerte comprender nada, porque se ven las cosas tan distintas desde el lado de los que aman, ¿que poco cuesta dejarse querer, ¿ no?
Yo que invente mas de 100 formas de decir te quiero, y hoy me quedo con mi verbo sin conjugar, a medias, ya no podre reconstruir nada , porque te fuiste, u hoy le pongo mi nombre a tu tristezas...
CUANTAS VECES TE HABRE DICHO ADIOS...YO QUE SOÑABA CON QUE FUERAS MI PRINCIPE.
Y ME DESPERTE LLORANDO ..CUANDO DESCUBRI QUE NO LO ERAS...A PESAR DE LA CORONAS QUE TE HABIAS PUESTO.
Y HOY A VECES INCLUSO LAS SIGO VIENDO, A PESAR DE LAS MILLONES DE CICATRICES DE MI CORAZÓN MAL HERIDO, A VECES SIENTO QUE VUELVO A QUERERTE.PERO NO LO MERECES.
NO SUPISTE ENTENDER A MI CORAÓN NI TUVISTE EL VALOR DE VER QUIEN SOY...NO ERAS TAN VALIENTE..

AHORA LO TENGO A MI LADO A UN PRINCIPE QUE ES TIMIDO Y TIENE LO MISMO QUE TODOS LOS PRINCIPES: SUFICIENTE VALOR PARA INTENTAR QUERERME
ADIOS
ME DESPIDO DE TI Y ME VOY

Son sueños...

Viendo llover soñé contigo...y aquella noche soñé lo que nunca escuché y desde estonces ya se que quiero estar contigo viendo llover .

No puedo dejar de soñar contigo se que eres un tímido incorregigle y que a veces aun te cuesta sostenerme la mirada o hablar conmigo. Puede que esto no tenga principio porque hay historias que ni comienzan, no me hago ilusiones, o quizás si me las hago porque al fin y al cabo , que somos sino nuestros sueños y nuestras ilusiones.

Y te imagino, sabes nunca suelo soñar por la noche , lo hago de dia, cuando estas sentado a mi lado distraido o rozas suavemente mi mano, parece que incluso atiendo a clase, pero en mi cabeza estas junto a mi lado dormido y yo acariciandote, o simplemente sueño con un beso , ese que deseas darme pero que aun no lo has hecho.

La timidez maldita timidez, a veces las cosas directas son más faciles, pero pierden el sentido, y los dobles juegos, las preguntas con temor al no, son las que mantienen la llama y nos hacen tener ganas de más.

Pero es que soy tan impaciente, nos llevamos tan bien, estamos tan cerca, quiero un beso, y pienso en el siempre, y en porque no me tocas, te cuesta hacerlo.

Acercate más, yo no puedo hacerlo, me encanta que lo hagan pero no soy capaz de dar un abrazo o rozarte porque sí..no puedo, ya ves , puedo hablar miles de horas sin parar, y no puedo ni rozarte.

¿ y tú eres el tímido? Ahh maldita timidez que no me deja abrazarte y darte el beso ese que me gustaria darte, y decirte que si me quieres no vas a tener miedo más, que jamás te van a faltar las caricias, que si me tratas bien, siempre me tendras a tu lado, y que deseo que me quieras desde hace tiempo.

Me gustaria que supieras que a veces hablo porque quiero llenar mi silencio con palabras, el miedo con palabras.

Y que desde que te vi, un dia porque sí y me pareciste tan guapo como simpatico, no he dejado de quererte , soy así, te quiero tanto por lo que eres como por lo que podras llegar a ser.

Siento tanto que te hayan roto el corazon, y que no te hayan dicho te quiero tantas veces como mereces, que tengas miedo a que te haga sufrir y que pienses que no te quiero, que no te atrevas a besarme...o que temas que nuestra relacion cambie si lo haces...

Yo te quiero piensalo, si no porque me siento a tu lado, porque sonrio y a veces me pongo roja, porque hablo sin parar, ( aparte de porque me encanta hablar), porque te digo que si a todos lo que propones a pesar que no propongo nada...porque me enfado cuando no podemos vernos...será porque te adoro ¿no?

Mi futuro es incierto y pienso que se acaba el tiempo, y necesito mas velocidad, avanzar, si nos quedaran años juntos, no pensanria asi, pero quien sabe donde estaré dentro de dos meses, a lo mejor me voy, y si no te tengo antes de julio, las posibilidades de amarnos eternamente se reducen, porque mas allá no hay planes.

FRAGMENTOS

La memoria es mentirosa y muchas veces nos engaña transformando los hechos del pasado. Es, además, selectiva y subjetiva porque cuando rememoramos un episodio ya sucedido somos incapaces de reconstruirlo segundo a segundo, sólo recordamos los detalles que fueron más relevantes para nosotros. La memoria se deshace poco a poco en el olvido como azúcar en agua.


El polvo del centro de la Vía Láctea es como niebla, opaco a la luz visible e impenetrable para los astrónomos que quieren escudriñar su interior con telescopios ópticos. Por eso sabemos menos acerca del centro de nuestra propia galaxia que de los de otras mucho más alejadas. De la misma forma, nos resulta mucho más fácil entender las trampas que regulan el funcionamiento de cualquier familia o pareja, que las de la propia.

Se me ocurren millones de razones por las que me volví loca. Pero las más importantes son las que no se me ocurren, las enterradas.

No intentes enterrar el dolor: se extenderá a través de la tierra, bajo tus pies; se filtrará en el agua que hayas de beber y te envenenará la sangre. Las heridas cierran, pero siempre quedan cicatrices más o menos visibles que volverán a molestar cuando cambie el tiempo, recordándote en la piel su existencia, y con ella el golpe que las originó. Y el recuerdo del golpe afectará a decisiones futuras, creará miedos inútiles y tristezas arrastradas, y tú crecerás como una criatura apagada y cobarde. ¿Para qué intentar huir y dejar atrás la ciudad donde caíste?